Анекдоты про усы
Фильтр:

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все—таки странная, Наташ.

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет…
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марины…Марина, мне нужен пин—код.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые