— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

— А Роза Марковна—то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».

В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».